Sans Queue ni Tête

Bon, voici un jeu que je trouve assez drole sur les forums... Je vous explique le principe:

Une première personne (moi, dans le cas présent) post un début d'histoire qui ne tiens pas debout...

Ceux qui veulent jouer devront poster un autre message, toujours Sans Queue ni Tete, pour "continuer" l'histoire...

C'est vraiment débile comme truc, je sais, mais croyez moi: on peut se taper des délires de fous, pour un peu qu'on rentre dans le jeu...

Donc Bon Jeu à tous ceux qui voudront participer.

Tout commença pour une journée où la pleine lune était haute dans le ciel, entourée par de nombreuses étoiles Rouge Pierre. Les loups garous s'étaient aventurées sur les plages de marbres aux reflets d'or, au bord de la prairie de la Petite Maison, pour faire bronzer leur toison verte.

Soudain, surgissant de la nuit, un cavalier tout habillé de blanc et armé d'un grand couteau noir, une grande cape noir, et des petits yeux rouge et vert à petit pois (sont rouges) arriva, avec sa casquette noir, pour défier Blanche Neige qui avait un Pikachu dans les mains, entourés de septs nains qui allaient à la mine...


A vous de poursuivre.

Blanche Neige effrayée, tourna sur elle même, faisant par la même occasion virevoltersa longue chevelure Blonde aux mèches bleues, tout en murmurant : "Tournicoti Tournicoton".

Pikachu commençait à avoir la nausée. Il sauta au visage du cavalier et s'acharna sur lui furieu de ses nausées. Alors qu'il commençait à manger les yeux du cavalier pendant que celui-ci chanter "Hie HI Hie HO ..." Les nains se jetèrent sur le pikachu enragé.
Ils l'attrapèrent et utilisèrent le pikachu pour faire un foot, lorsqu 'un cri se fit entendre...

Olivier arriva, et il prit le pikachu des mains du cavalier. Il fonça ensuite vers les but de Tom, pour essayer de marquer un but.

Mais Nikki Larson arriva, sur le dos du Seyar, pour essayer d'empecher ce massacre

Le terrain était tel que l'on en voyant pas la fin, au moment où Nikki Larson s'apretait a sauver Pikachu il vu Selermoon qui fesait du french kankan sur le bord du terrain. C'est à ce moment là que des massue de 100 tonnes chacune se mirent à pleuvoir sur le terrain.

Dans un éclair de génie, Pikachu se mit à tortiller de sa queue tordue qui le fit bondire et retombé dans le panier du Petit chaperon rouge...

Le Grand méchant loup de 30 cm vit le pikachu tomber dans le panier, alors qu'il suivait le petit chaperon rouge à reculon

Il se mit alors à courir, pour essayer d'attraper le Lapin blanc qui courait après le Chafoin, lui même qui en avait après la tête Alice, la Reine de l'as de Carreau qui pique son coeur

Mais un avion mig 1, passant par là, essaya de sauver pikachu

Le mig 1 qui tentait de sauvé le Pikachu, était lui-même poursuivi par Air-Force 1. Voyant l'état critique de la situation, Albator surgit de l'obscurité de la lune luminessante et lacha Ulysse 31 aux fesses propulsé d'Air-Force 1.

Le pauvre Pikachu était toujours coursé par le grand méchant loup, plus le temps passait et plus le grand méchant loup se remplissait d'espoir d'avoir un bon repas d'electricité statique. C'était sans compter que bugsbunny passait dans les parrages avec sa carotte jaune fluo...

Le pikachu prit peur en voyant tous ces avions, et toutes ces personnes qui lui courraient après.

Il tomba dans les bras de la carotte de Bugs, qui était poursuivit par Titi, et Daffy Duck, suivit de près par Picsou, et Super Mario...

Après une seconde de course effrénée, ils s'arretèrent tous, car il y avait devant eux le Terminator 2150,12 armé d'une brosse à dent à pile, avec deux têtes pivotantes sur les cotés

C'est alors que Sangoku arriva sous la quatrième forme sayen et explosa tout le monde avec un kamé ha méha d'une seule main (la classe).

Arriva Harry Potter sur son balais qui se mit à nettoyer tout le foutoir avec son joli super balais sous les ordres incessants de Sangoku devenu le tyran de notre belle planète.

ainsi les bizounours arrivèrent sur tortue génial équipé du sabre légendaire du soldat Rayan pour terrassé redonné raison à Sangoku. Celui-ci pris concsience et invoqua pour redonner la vie a Pikachu à bilbo le hobbit des marécage d'a coté.

Hélas la vie du hobbit fut tres breve puisque Denver le dernier dinausaure l'écrasa par hasard en voulant se brosser les dents avec Pikachu.....

Heureusement pour San Goku, Darkvador buvait le thé avec Maitre Yoda et un shtroupmf passait la serpiere à côté.

C'est alors que ....

C'est alors que Llegolas tira une épée de sa trompette à vapeur sur la tasse de Darkvador, ce qui fit voir blanc Yoda qui envoya le shtroumpf acheter un pack de Kro pour le défier au CAP's ....

Le shtroumpf alla comme convenu acheter de la gnole mais il tomba sur une embusacde des bisounours.....

Les bisounours completement sobre commençait maintenant à mettre une pagaille monumentale et San Goku ne voyait plus grand chose à faire....

Tout semblait perdu, pourtant.....

Portout arrivèrent de beaux hommes et de belles femmes, en armure dorée et portant un fanion représentant une licorne. L'un d'eux plus particulièrement dégagé du charisme et possédé une beauté vraiment exceptionnel/

Son nom ? Random ou encore Random L'Homme par excellence.

D'une pichnette il envoya San Goku parler avec son vrai père dans le royaume des morts alors que Corwin son frère beaucoup plus laid et de plus petit de taille s'entetait à se frotter amoureusement à un bisounours.

Aprés avoir nettoyé la vermine d'ours en peluche et empalé Pikachu sur une pique pour le faire rotir, la troupe des Princes d'Ambre se mirent à boire jusqu'à plus soif.

Des centaines de femmes scandaient le nom de Random, Corwin venait de conclure avec le bisounours, Obéron avait arreté de refouler son homosexualité en plaçant Slevas sous son aile, Bleys le pauvre homme roux était fui par tout le monde à cause d'une aérophagie trop importante, Gaload la sauvage venait de vomir sur Marcus alors que celui ci essayait de soulever sa jupette, Séa dévorait avec Guehu et Bidoulette le pauvre Pikachu qui avait d'ailleurs un vieux goût de poisson, Haku s'amusait avec RInchen et Mang au lancé de tête de bisounours... Mang d'ailleurs était super balèse. Et les autres faisaient un bizkit géant pour s'occuper et surtout vider les bouteilles.